新年快乐2026
“我希望眼泪更多是来自幸福的喜极而泣”

往年在年前我总会写一篇年终总结放在我的博客上。无论过的怎么样 发发牢骚，在配上些来年的目标祝愿
今年，大概是在六月份末距离我定下：隔三四天内写一篇“日记”记录生活的想法越来越远，记录的欲望不知为何也越来越低。我以为足够的幸福满足会让我停止分享欲，但或许只不过是经常跌倒，习惯了这份孤处。起身也没了力气再对着大石头大骂

最近很长一段时间一直处于失眠状态，陷入了早上起不来 晚上睡不着的困境。这让我异常痛苦，不仅是肉体上的折磨更多的是心里无处宣泄的压抑
夜晚的宁静总是让我止不住的想想想，心事越积越多 越多越压抑 越压抑也就越睡不着了。

前两天趁着太阳好在院子里终于把史铁生的《我与地坛》大致读完了。我喜欢其中的很多片段，其中有一章节叫《好运设计》还有在即将结尾的章节里有一段写给爱情的句子：我什么都没有忘，但是有些事只适合收藏，不能说，不能想，却也不能忘。有些事情总是这样，可想 可念 不可说 只能藏在心里 念着这份好就行了。长大不就是由一个直言不讳的小孩变成一个圆滑的人吗？

人与人聚散无常，可能仅是一时无意的祸从口出，两个发誓不会再离开的人便成了永不再联系最熟悉的陌生人。
我压抑着自己不去想、不去关注，转移注意力，但仍然抵挡不住深夜的反噬。
失而复得是梦寐以求，我总想做个好梦，但贪心的人是不够被原谅的。丢失的瞬间和人，靠再多的弥补，昙花般重逢，似乎也只是思念成声，落满地梦呓。相见怕也是面面相觑，徒留疲惫。
时至今日，又同那年那日，短短感受但勿要遗忘，刻舟求剑真傻，我却试了再试，念之又念。我好像真得往前走了，再没有足够的痛和念头留恋着。再念也只是刻舟求贱罢了。

如今也说不上快不快乐，唯一庆幸的是身边父母都陪着，家里还有个可爱的妹妹。但总归还是难过多了些。于之前不同，以前总是纠结不真实的情情爱爱，现在更多的是自责自己勇气的缺失。工作不好找 经济压力大，新年之后我该面对什么，我该何去何从，我不知道。

从去年开始就越发感觉年味渐淡，今年更是没有丝毫波澜，我的解释是“年龄大了 心事变多了，快乐是属于儿时的无忧无虑”甚至有些讨厌过年，过完年该各忙各的，没有时间 很难再次相聚
来到奶奶家，倒头睡了几个小时就被爆竹声音吵醒，随后就被奶奶喊起床吃饭。满桌肉菜，我却丝毫提不起胃口，对着眼前的素菜扭扭捏捏的吃了几口，爷爷奶奶变老了许多，精气神也能清晰的察觉越发迟缓。饭桌上比起前些年少了很多人，也少了很多气氛。
姑姑成了家有了自己家庭要照顾，最近两年都没在一起吃团圆饭。姑父前两年确诊了白血病，她看着消瘦憔悴了不少，家家有本难念的经。很多时候我感觉自己就是闲出来的，无痛呻吟的嫌疑又加重了几分，但我总是止不住的去内耗些什么乱七八糟的。

（说到这我想抛出个问题。我很喜欢听民谣，民谣歌手里面最喜欢赵雷。赵雷的《程艾影》里面有一句歌词“漫山遍野你的脸庞唯有遗忘最难忘”让我特别喜欢。“如果你注定跟一个人没结果，但是又特别喜欢她。你会追求结果还是过程。听听你的答案）

聊聊今年怎么样？在十月份终于踏出了属于我的第一步，这也是最近唯一值得我开心的事。不再等待 一个人把足迹解锁到了很多以前觉得更遥远的地方，这是好事，迈出第一步总是艰难的。今年我希望我能让自己忙碌些，生活充实些，不要老是过分内耗
最后用一段话激励一下自己；这个世界上总有人嫌你不够好也总有人觉得你哪哪都好，“误把栾花当桂花 方知秋意各有涯”老己你要勇敢的做自己，像自嘲熊一样平平淡淡的！要爱自己知豆不？passion！passion！passion！！！