来自深夜的焦虑

一到晚上就心闷 躺床上辗转反侧睡不着 老是胡思乱想些什么。感觉好焦虑，有对容貌的焦虑、还有对自己生活、事业没出息的焦虑，感觉自己真的好差劲。这段时间一直待着家里 下一个工程还需要等待，加上最近家里在装修，原本打算搭把手，但最后也没帮上啥忙 大部分还是我爸在弄。我就坐在电脑前无所事事 左翻右翻不知该浏览些什么，想临时去找个工作过度一下，但是自己的性格又比较软弱，有些社恐吧 始终不敢迈出第一步。我也不知道怎么回事，以前工作忙的时候总觉得工作占据了自己太多的时间 没有属于自己该有的生活，但现在空闲时间久了，却依旧痛苦的在失眠焦虑内耗里循环，从什么时候开始的我也记不得太清楚了，我想找人倾诉，可翻着社交软件又不知还能找谁倾诉。话到嘴边的时候，又觉得还是不要说好了 以免影响他人情绪。我跟别人聊天总是没有话题，人际关系老是不能妥善处理好，纵使我已经尽力好好去经营，常常一段好的感情被我整烂 招人嫌弃厌恶。成天自己躲在房间里不知该干些什么，不知自己存在的人生价值是什么。我知道，这么说有些有些矫情 有些无病呻吟的嫌疑，但空下来 时间一长总是忍不住产生罪恶感，过在内耗的生活中，靠着酒精的麻痹来入睡。

看着跟我差不多大的男生 对待感情的不认真，快餐式的爱情，却能轻而易举就能得到的女生 忽然开始自我怀疑，在这个快餐感情肆意横行的时代，真诚早已被“舔狗”这词代替，纯爱是不是显得过于理想和愚蠢，总认为自己是不是太过于善良，特别在乎别人的感受而常常忽略了自己 郁闷了只能靠自愈，于是乎难免会想，自己是不是要更心恨一点更自私一点 也能成为他们这样，至少到最后受伤的哪个人肯定不会是我，但情绪一过 我还是会慢慢打消这个念头，把任何事看的太重又会徒增痛苦自寻烦恼；人太善良会少了锋锐，太凶狠又会丧失善良本性，我没任何理由改变自己的本性，心软也不是什么坏事 或许也会遇见跟我相同经历的人 同病相怜，坏就坏在我对别人的依赖和期待太高 也怪自己还不够成熟吧。

恋爱

今年年初在一个群聊认识一个女生，当时看她朋友圈就觉得她是个爱生活爱分享很文静的女生 逐渐有些好感，后面在7月份末鼓足勇气跟她表白确认关系，今天是认识的第71天，每天都跟她分享一些事情，但是我们年龄相差有些多，她还在上学 我工作，周一到周四不能碰手机，网恋，视乎在这种多boff的加持下 结局早已定为了死刑，但我任然觉得自己的真心一定能换来对方的真心 她能愿意跟我毫无保留的敞开心扉，也可能年龄上已经有不可逾越的代沟 有时并不能感同身受，常常感觉不到对方的情绪价值，太清醒并不是什么好事 一眼就能看见的结局让我犹豫不决，经常给她发一些长篇大论的道理，现在回过头来，仿佛大多数都是自己在唱独角戏 自我感动，我常常怀疑我们当时确认关系这么快，是不是就是为了满足彼此空虚时的聊天对象罢了。

我也分不清究竟是爱情还是为了在空虚时的陪伴 或许以她这个年龄段就不应该谈所谓的“爱情”谈这个只会影响她的学习 ，我也不想在去纠结所以然 到底是谁对谁错，这只会让我更加内耗下去，但我相信每段经历都有她存在的意义，真心很感激她这么长时间对我的付出，第一次收到女生给我手写的“情书”和第一次有人对我容貌的认可 我真的开心了好久，纵使我知道她夸我的优点有些不过是暧昧期为了哄我开心而说的“违心话”，我应该有这些自知之明，我清楚的知道我除了有些感性、善良外并没有什么优点，我其实是一个很差劲的人，学习、社交、我一件事情都办不好，连见一面都难的人怎么能谈以后呢，失望从来不是一时爆发而是积攒已久 经常的失望和自己的胡思乱想也成为了压倒骆驼的最后一根稻草。今天我提的分手，很遗憾 我做了这么多计划见面的攻略最终还是没能用上 连一张合照也没有，或许也并不算遗憾，我们才认识2个多月，在她心里我还并没有那么不可或缺，长痛不如短痛 不必因为分手而跟我几年前被初恋无缝衔接分手一样几年走不出来 伤心很久，人注定要失去些什么才能懂得成长 有些人在你人生中路过的意义就是教你成长，纵使结局没按预期完成，但我能做的已竭尽所能 问心无愧，放下助人情结 尊重他人命运。

可能有些人会觉得我侃侃而谈 吐槽着这种"xxs"式的网恋爱情价值观，不免会觉得有些许幼稚可笑
但你不可否认在自己最单纯的时候她在某一刻确实吸引了你
这种感情是真诚纯洁不掺杂任何目的的。本章只是个人深夜找不到人倾诉单纯记录，迷茫和挫折是一时的，人生还长也会有更多值得我去珍惜的东西。

最后

祝各位有情人终成眷属，能遇到懂你 理解你的另一半。遇见喜欢的人千万别嘴硬、别冷战、分胜负 到最后可能就此错过了，爱就要大声说不来！！！，还有记住了“不要让自己的爱变的廉价”我始终相信错的是人不是爱情